4年に1度の肉の日…！
なんかレア感ヤバい！
そんな肉の日に私は機嫌最悪、急降下クラッシュですぜ。
愚痴グチグチしてますよ。
もー。
牛になりそう。
仕事から帰ってきた母も何かと心配性すぎて干渉しすぎ。
明日、とりあえず新しいクリニック行ってみるけど、そのこととか。
昨日だって自分がそうやって調べたしそこに行くって言ったのに結局どこ行くの？とか一緒に行こうか？とか。
そんな今更？
散々病院くらい一人で行きなねって言ってたくせに。
だから私は一人で行ってやるんだよ、明日も。
私が未だに自傷してるのを知った瞬間に手のひら返したように優しくしたり、媚び売るようにべたべたしてきたり。
そういうのを気を使われてるように感じてる。
気は使ってない、とか父ちゃんも言うけど。
誘い出されたり、嫌な時も断りづらい。
だって部屋に居座られても、出てってなんて言えないもん。
挙句の果てには、自分から「ここにいたらウザイ？いたらダメ？」
って勘弁してくれや。
お酒飲むのも結構。
どうせ私が断った後で泣きながら、やさぐれてまたワイン飲むのかな。
泣かせたくてやったわけじゃないよ。
泣かせたくないから、自傷衝動がキツイ。
やったら泣かれるのは知ってる。
少しくらいほっといてくれよ。
明日だって自分で行ける？って聞かれたから
「頓服飲んでく」って答えた。
「3駅は自分で頑張れない？薬ないとダメ？」
別にそうじゃないよ。
朝の気分次第で頓服いるもいらないも、私にはわかんないよ。
今の私には自分のことが一番わからない。
全然わからなくて、わからない。
今更一緒にクリニック行ったとして、一体何話すの。
勝手にまた色々言われても困る。
せめて病院くらいは干渉しないでくれよ。
せめて気兼ねなく断れるような、そういう気遣いさせない場所を作らせてよ。
昨日作った赤い線をなぞる。
もう、ほっといてほしい。
なんて自分勝手なんだろうね、私は。
どうせならもう明日ちゃんとした眠剤でももらってきたい。
そのまま起きなければいいのにね。
どうして朝がくるのか。
今何したいのか。
何を感じてるのか。
全部麻痺してしまったような。
目の前の光景が全て映写機で流される映像のようで、落下してくの。
mkts
