電車で３つ先のところまで、母親を道連れにして行ってきました。
外出前にロラゼパム一錠飲んで、電車の中で念仏を唱え、無事に銀行まで行ってきた。
帰宅してからが眠い。
(もう少し早く効いても良かったよ…？)
その外出前に、研究室の方からのメッセージで色々とパソコンを弄って少し疲弊。
しかしやっていただいてる身だし、もう迷惑もかけられないので少しくらい無理をせねば…
時差的にやってくる無力感で夜になると呆然としている。
昨日も何故か風呂場で突然号泣。
やりきれん、、
皆が忙しく仕事をしているというのに、私は一体何をしてるんだろうと。
ただ卒業という二文字を追いかけつつ世界に怯えながらヘラヘラと、何をしてるんだろう。
だけど行ったところで何もできない。
無力だ。
いてもいなくても同じじゃないか。
ていうかいる意味ナシ？
はあ。
あー、ため息。
診察、予約をなんで来週にしてしまったんだか。
今日でもよかったなあ、もー。
先生、わしゃもうダメじゃ。
生きてる心地がしなくなってきた。
全部麻痺したような感覚になってきて、励まそうとしてくれる母親の明るさが、逆になんだろうこのテンションと、萎えるようになってきてしまった。
はて。
そろそろ木曜日のために、口頭練習とかをしなくてはいけない筈なのに。
全然やる気がでない。
やる気スイッチどこにあるんだろう〜♪
電車に往復で乗ると疲れ切って家でぐでっとしてる。
何もやる気がしない。
出た、この感覚。
一歩引いたような視界。
非常に頭が悪い解答。
しかし今日予約取れば良かった…先生、無理…、、
ああ、こうして今日も人のためにもならずのうのうと時間を過ごすのか。
…何も言えない。
今にもスマホをぶんと投げ飛ばしてしまいたい衝動が押し寄せている…。
破壊衝動とかもまた自傷行為につながったりするのでいやだ。
激しく抵抗。
まだ引っ掻き傷も治りきっていないのにまた面倒ごとはいやだ…
(しかも今かさぶたで痒い)
(しかも自分が原因)
うーん。
今日は調子よくないなあ。
ベッドに埋もれたい…布団でサンドイッチされたい。
布団の具としてサンドイッチされたい。
と思ってたら夕飯前にメンヘラ爆発。
久しぶりに床に白いティッシュでお花畑を作りました。
リビングで号泣、何言ったかほとんど覚えてないけど母親に泣かないでと何度も言われる始末。
結局自分で捨てなさいね、と言われてすごすごゴミ箱にポイ。
もう全部ぽいぽいぽーい。
mkts
