メンタルが死亡。
今日は身近な人の近況報告、他人の自殺未遂報告、自身の頭のいかれ具合がどうも乗算しているらしい。
情報の伝播、自身へのダメージを減らすためにSNSは研究関係に作り直したのに、フォロワーがいいねした記事で回ってくる機能は正直いらんと思うのです。
そうしてこうやって書いているなかで私は幾度か自分の聴覚と口調と視覚についてなんか変という旨のことは言ってきましたが、今日程呪いたくなった日はないです。
というか相当余裕がない。
○にたい。
こういうのは治らないのか。
非常に苦しい。
溺れそうな息苦しさ。
言葉を発することが怖い。
煙草が欲しい。
カッターが欲しい。
酒が飲みたい。
今禁止されていることを全部やりたい。
実家から飛び降りたい。
逃げたい。
泣くとか通り越して意識を失いたい。
何故か他人の追体験がしたくなる。
昔からゴッホに憧れて耳を切り落としたかった。
突発性難聴になった時は正直嬉しかった。
世界が閑かになると思った。
今は、聞きたい声があるからあまりそういう気持ちは持たなくなった。
だけど今朝は耳が要らなくなった。
要らないばかりが私にまとわりつく。
数字に色がある。
耳から入る音声が口からそのまま出て行く。
わかっていても違和感は拭えない。
必要がないこんな感覚を持った意味がわからない。
何のために？
自分でも自分が話している言葉が標準語なのかそうでないのか区別がつかない。
訛っていると気付いたときにはもう話していることが多い。
いつからどんな風にこうなって、いつからどうして数字に色がついたのかわからない。
頭がどうかしてるんだと思う。
余裕がない。
今日はちょっと安定剤飲んで寝る。
明日になったら、元気になれると思う。
やることがたくさんある。
○にたいって思う暇がなくなると思う。
ごめんね。
言葉を吐き出す場所はここしかないから。
今の私はあんまり喋りたくない。
自分が自分のことを一番わからない。
少しだけ、いなくなりたい。
