(22:52 加筆)
本日のBGMはAimerのBlack Bird。
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本日は雨ですね。
昨日はなんだかんだで呻きながら寝ましたが、本日使い果たした牛乳を買うの忘れてました。
朝のラインで ぽろっと彼にごんちゃ行きたいなあ〜的なこと言ったら、午後とか…と言ってくださって歓喜してたんだけど今朝まで外出するか迷うレベルで呻いてたのでなんかまあ、嬉しかったです。
で、本当にメンヘラって面倒ですよね。
毎度思うけど、自分で。
先日彼の中での私の立ち位置ではないけれど彼のスタンス的なものを聞いてなるほど納得、とか思ってたくせにわかってたくせに、どうしてまたこうなるんだか…。
ごんちゃして、ノリのような感じでちょっと気になってたアリータ観て、こんなの久しぶり〜とか思ってなんか勝手に舞い上がってたのですが、彼のペースをどうして気にできないんでしょうかね…。
空気は読めないし、学外展会期中に、委員である彼とデートしてくれてるのに彼の体力や疲れを察せないし、会ってるくせに甘えたがり、先日の彼にも言われましたが目の前のことやれよ的な。
多分私って周りからみたら相当呑気野郎なのかなとか。
彼のスタンスもわかってるのに、毎日のように会って、一人の時間だって欲しいのは誰でもそうだし、もしごんちゃ行けたらいいなくらいのスタンスだったけれどデートかなとか勝手に気合入れてしまったし、なんかもうクソ過ぎる…。
ラーメン屋で定例会議になってしまいましたが今日ほどラーメンの味わかんなかったの初めてです。
彼の本心は聞けて良かったし、嬉しかったし。
これからは遠距離になるから尚のこと、自分でも薄々気付いてはいましたが距離が近過ぎたのかな。
泣きながらホームに突っ立って一緒に帰るわ、とりあえず言いたいことは言ったけどいつも出てしまう余計な一言がマジで余計すぎて、なんかもう失言とかいうレベルじゃない…。
ねえ、私こんなASD症状出てたっけ？
いつからこんな甘えてた？
うーん…
論文発表会とか終わって、やっと少し一緒に居られるのかなって思ったら展示のことでまた色々あったから自分の予想外のことになってまた焦って、遠距離でそのまま会えなくなったらとか焦った説あるし、なんだろ、すごい自己嫌悪と言い訳がましいこととか普通に言ってるし自分がウザい。
これが乗じると◯にたい(禁句)に繋がってくるのですが、メンヘラってめんど！重！
自分で思ってるんだから彼の方がもっと思ってるよな、とか思って、またなんで手繋いでくれてんだろうとか思って、でも付き合ってることで安心してるからって。
うん、わかった。それは素直に嬉しい。
そしてこの前その彼のスタンスを知らずに最近そっけないとか言ってしまったが故に、今日付き合ってくれたようで、彼の忙しさを知ってて休みたいという気持ちをくめずに断らせられない状況にさせてしまったのも私の落ち度だし、なんなんだろう…。
空回るというか私もうなんなんだろうとか思いながらも、今日忙しい中付き合ってくれた彼には本当に感謝してるし精神的にも自立しなきゃいけないし、でも1人で過ごしたい時はラインの文面だけじゃわからないからちゃんと言って欲しいことだけ頼みました。
そういうことをさせてしまって申し訳ないような…気もしてるんだけど本当に、もう頑張っても言葉の裏とか察せないしそういうことはこういう仲だからこそ遠慮なく今日1人がいいとか言ってほしいなと思ってしまいました。
和解は一応し…たのかな。
最後の最後で私が地雷踏んでしまったからな…
なんかね、前のクリニックでアドラーの嫌われる勇気とか勧められて読んだりしたけど、なんだろ。
小学校とかのトラウマってなんかどっかで残ってんのかな…
彼が信頼してくれるのもわかってるし、私も信頼してるんだけど、ふとした時に失言してなかったかなとか、嫌われたくないとか思ったり、本っ当にめんどくさいです！
自分のことだから言うけど！
素を晒して1年以上も一緒にいてくれてるのに、今更気にすることかよって思ってんのに、嫌われたくないって思うのがすっごい面倒！
だってそしたら思いっきり喧嘩でも話し合いでもすればいいのに、嫌われたくないからって言葉を飲み込んで泣いて馬鹿みたいだなって自分で思う。
だんだん立ち直ってきたから言ってるけど。
所詮嫌われるのが怖い小心者です！私は！はい！
要領のいい人の気が知れない…
不器用というか、どうしてこんなに難しいんだろう…
私の頭のなかってどんな迷路になってんの、とか思ってほげー…としてます。
mkts
