本日のBGMはCoccoのRaining.
ぼっち大反省会です.ため息.
絶対しないと思ってた.
するなんて醜いと思ってた.
まさか自分がすると思わなかった.
女って本当に嫉妬するものなんですね.
何,これ.
頭ではわかってるつもりだし,彼を信じてないわけじゃない.
それに前にも何回か友達だってことも聞いてるし,頭ではわかってる.
わかってるんだけど,え,なんなの,これ.
今まで彼氏なんていなかった時は,うわ~醜いし女って怖~とか思ってたくせに,彼氏ができた途端これですか.
私も同じ穴の狢なのか女ゆえのアレなの?
それともこれは人間の性?
折角皆と楽しんでた彼からの"夜ごはんを皆で食べることになった"宣言はどうでもいいんです.
どうでもいいって言ったらまたちょっと違うんだけど,それが大きな論点なんじゃなくて,どうして私はその場で「(久しぶりに大学に来た彼の同期がいたので)いいじゃん,久しぶりに皆で同窓会しておいでよ!」と笑って返せなかったのか.
今考えても全然わかりません.
そりゃ彼のコミュニティがあって,なかなかない機会で,そこはやっぱり楽しんでもらうべき時と場所だよね?
そうやってなんで笑顔で送り出してあげられなかったんだろう?
ゼミが延長して返信が遅れてしまった私も私だし,別に1対1で女の子と食べるわけじゃなくて,研究室で皆と食べるだけだよ?
なんでわざわざちょっと嫉妬したなんて思ったこと言ってしまうの?
なんで誘い出して彼の気持ちを分断させるような行動を取ったの?
まあ,付き合う前からちょいちょい聞いたことある名前で先輩から茶化されてたから,私が勝手に敏感になっていただけ.
彼には何の落ち度もない.
私の勝手な…何だ?
極端に敏感になっていた,なりすぎていた.
重すぎたんだと思う.
ああ,これだから重い女は,メンヘラは,とか自責の念に駆られながらサンドイッチを食しても全然味よくわからなかったしWi-Fi繋がらないから結局アパート戻ってアップするよ.
ていうか私,何のサンドイッチ買ったんだっけ?
彼の放った「疲れた」は運動後の疲れた,じゃなかったはずだ.
今考えればすぐにわかるよ.
彼の気持ちぶった斬って私の話に付き合わされて突然ちょっと嫉妬したとか言われて,確かに俺どうしたらいいのってなるわ.
だけど何を答えても言い訳にしかならないような気がして何も言えなくて,元々提案は下手,謝ることしかできない.
いつだって自己中心的だ.またかと思われたと思う.
いつだって後にならないとわからない.
馬鹿なもんだよ,本当に.
言葉通りの「疲れた」と勘違いして話続けようとして.
彼が去年から私のためにご飯のお誘いを断ったのも聞いて,ああやっぱりとも思った.
でも私も何かにつけて誘いを断ったこともある.
毎日ご飯一緒に食べるわけじゃないのは勿論わかってるし,だけどそこの兼ね合いが難しくてどうしたらいいのかわからなくて彼には相談したこともあったよ.
ご飯は食べられる時でいいよ,私に時間割いてくれる人の方が珍しい.
自分のコミュニティ大事にしてほしいし,ただその子の名前に過剰反応してしまっただけなのに,私はどうしてこういつも彼の気分を阻害してしまうのが上手いんだろう.
喜ばせることは下手くそなのに.
また馬鹿なことを言ってしまったよ.
今日会いたくて,今日も会えて嬉しいと思いたくて,今日も元気な彼を見たくて,今日も頑張ってる彼を見たくて,それだけだったのに.
じゃあ来週ねって言った彼に,生きてたらねってまた返してしまう馬鹿なメンヘラクソ女.
ああ,またやってしまったね.
こうやって人の信頼を失っていくんだろうか.
大切なものを失いたくないから,だからこそ適度な距離って必要なのにね.
まだ測れない.
まだわかれていない.
まだわかってあげられていない.
まだ何一つとして彼にしてあげられたことがない.
自分はいつもしてもらってばかりなのに.
逃げに走ったところで何の解決にもならないし,私は今後こういうことがないようにきちんと冷静にならなければならない.
私は何か彼にしてあげられただろうか.
私はただ,生きて,考えて,そうして彼を知っていきたい.
もう死にたいなんて言わないから.
私は彼の彼女だけど,友達や同期,仕事の人と同じ位置に置かないでほしい.
もっと自分を大事にして.
私をもっと一番後ろに置いておいて.
私を貴方が縋る一番最後の砦にしておいて.
私を決して貴方の絶対的一番にはしないでほしい.
例え貴方が世界に取り残されても,その時私は必ずいるから.
普段の生活で私を優先しないでほしい.
mkts