昨日はブログをお休みしました。
普通に調子が良かったものの、落ち込みやすい日だったのでなんかどうしようもなくなって書けませんでした。
今日も荒れに荒れておりますのでご注意を…って思ったんだけど、これメンヘラブログってことでやってるから隠す必要なくない？って思った。
けど隠しちゃう。
ところかわって今日は朝から落ち込みまくりだよおぉぉ、このやろー。
朝から起きれない〜と思ったら案の定雨の日か。
しかも朝一で見たメールが別の教授からのものだったのだけれど、ファイル開けないとかソフトウェア違うんだけどとか。
普通のメールなのに、朝一でそういうの見ると非ッッッッッッッッッッッッ常に萎える。
世の中いくらでもそういうことなんてあるんだろうし、わかってるんだけど、ねえ、私もうほんとにボーダーなんじゃないかなって怖くなってきたよ。
先生は何も言ってくれないけど、私って何の症状で病院行ってるの？
パニック起こさないだけ？
昨日の夜だってパニック寸前の頭の中がひんやりしてく感じがずっとしてたし、これってまだ治らないの？って思っちゃうけど。
だって普段が元気だもん。
それに私は死ぬほど自分が嫌いで嫌いで仕方ない。
やっと母にもマイシスターにも言えたことだけど。
マイシスターには、誰だってそういうとこあるけど、その嫌いの深度が違うのかな？って優しく言ってもらった。
母は教育熱心だから休学なんてさせてくれそうになかったし、休学したらアンタ一体どうするの？って。
療養期間なんだから休ませてくれよ！とか思っちゃうんだけど。
療養しながら学校、が第一でしょ？って言われてちょっと違うんじゃない？とか思ったりしたけど。
死にてー！
あああ、もう死にてえええええ！
先生の言う通りだよ、誰だよ、リスカがいけないことだなんて言ったのは。
確かに私は人には絶対してほしくないけど、私は自分が嫌いで醜くなってしまえばいいと思ってるし、ピアス開けただけで体を大切にしろという親に対しての反抗心があったんだろうけど。
自分に対してだったらいくらでもいいよ。
生きてる方がいっそ辛いんじゃない？って思うし。
最もモヤモヤするぜ オブ ザ イヤー。
まじ生きてる意味わかんない。
さっさと首吊って死にてえええええ。
けどしないのわかってるから嫌だああああ。
こんな自分にも未練なんてあるもんだねえ。
でも何が自分を留まらせてるのかはわからないよ。
理性？良心？親の体裁？
何を守っていけば私はこれからも生きていこうと思えるわけ？
何をしたら私はこれからも頑張ろうって思えるわけ？
何もないよ、そんなの。
家族が私を好きだと言っても、そんなもの理解できないくらいには死ねばいい存在だと思ってるよ。
mkts
