本日のBGMはボウイのLife On Mars？
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通院日でした。
なんだか目まぐるしい1ヶ月感と昨日の中間発表明けということで、顔が死んだまま向かって、途中順番いれかわったりして。
今日はまだ切り替えが終わってないから自己負担10割という久しぶりにおえってなる金額。
いつもの自立支援の恩恵が…
勿論後で申請して適用してもらうから返金になるけどね。
一時的にでもうげってなるよな…と思って。
今日からマイシスターがソウルの両親のとこ行ったので週末1人暮らしです。
この前B4の子でカセット派の子がいたので色々話してて、なかめのWaltzを教えてもらったので帰りに寄ってみることにした。
ボウイのLife On Mars？収録のアルバムカセットと空カセットを入手。
空のやつには、カセットで聴きたいやつをプレイリストとしてやってみようかなと。
彼がくれたSONYのでやってみようと思います。
病院の帰りに、ちょっとだけ前お世話になった高校の子にお礼だけ言おうと、立ち寄った。
よく考えたら年末忙しい時期にアポなしだし、まあ、一言挨拶できれば感覚だったから連絡しなかったんだけど。
明後日の夜に同級生で私が副部長だった時の部長と夜ご飯食べてくるっていうのがらあって、部長とその子が仲よかったから話がいったらと思って怖くなったのかもしれない。
まあ、お店忙しい時で電話で用件だけ伝えて感謝と謝罪したけれど。
また、彼に八方美人してるのかって言われそうだな、と今になって思う。
私はこんなことをしてまで、一体何を繋ぎ留めておきたいんだろう。
高校の子は最低限以外関係は切っているに等しい。
ダラダラと、こんなにも一体何を欲しがるんだろう。
旦那がいて、家族がいて、少しの理解ある友達と尊敬する恩師がいて、それで幸せじゃないか。
未だに報告できなかったことを悔いては、礼儀知らず？とか思われるのを怖がったり、こんなことをしてまで私は一体何がしたいんだろう。
医者にかかったところで鬱なんか治らないし気の持ちようで鬱だと思わない人もいる。
少なくとも私の自己嫌悪は医者に頼ったところでどうにもならない自分の問題で、クソみたいな人間に成り下がってでも大事な人だけ見て生きていく生活を夢見ては顔色を伺っていたんだと思う。
憐れな人間。
人間関係難しい。
人間クソみたい。
やさぐれても、自己嫌悪しても、結局自分自身の問題で私はもう、最後にメールで謝罪だけしたからもういいやと、その子と縁を切る覚悟をしている。
いつまでもあの時一緒に笑い合った関係なんかじゃない。
いいよね、もう。
人間に疲れる生活なんかしたくない。
笑って許してくれる君と生活してたい。
そうやってまた馬鹿やってんのって怒ってくれる君と生活してたい。
自分達の選んだ道に後悔はない。
ただ、会うと猫みたいに、潜り込んでぐりぐりして、たくさん優しい匂いを嗅いで安心して甘えたくなる自分が女々しくてなんか、不思議。
いい意味で私の外面リミッターを外してくれるってことなんだろうけど。
たまに、自分の弱さに情けなくなる。
こんなこと書いてたら駅降り損ねた。
お腹は空いてきたけど昼ごはんを食べる意欲はない。
こんなの引きずっても仕方ないんだけどね。
mkts
