まさかのま。

出戻りメンヘラのハイテンション生態記録。

ごめん、一旦死んできていいかな。

頭ふわっふわです。

というほどふわふわになってくれない。

レキソタン20、デパケン20、レンドルミン10あたりです。

 

奴とちょっと会議でした。

今日は直接的会議でなかったので文面で言われたので、勿論私に非はありますし寧ろ私にしか非はない。

そしてレッドカードだと言われているODにまたこうして惜しげもなく手を出している。

レンドルミンもう少しいきたいところだけど謎に明日はゼミという理性がすこし残っている。

 

奴のお説教というか正論すぎるお言葉にすぐメンタルやられるのどうにかしたい。

でもだって本当のことなんだもん。

否定の仕様がないんだもん。

クソみたいな女をどうして好きでいてくれるんだろう。

やっぱりメンヘラに恋愛なんか向いてないのかもしれない。

 

私は前にも同じことを言われています。

全く成長しておりませんでした。

気をつけていたつもりだったのに、全然成長してません。

そんなにも奴に我慢をさせていた、それに対して薄々感じたものの、自分で気付くのには程遠い。

いつも自分で言ってしまってからまたやってしまったと後悔して、クソすぎて死にたい。

でも奴のために死なない。

でも、死にたい。

こんな奴いなくたっていい。

 

やっぱり最初からこんな奴に恋愛なんか無理だったんだ。

奴は優しいから。

こんなにも奴に我慢をさせてしまっていて、こんなにも自分本位で、こんなにもクソッタレな女がいるだろうか。

 

久しぶりに大泣きした。

これでもかってくらい泣いた。

奴がいたらそんなことなかったかもしれない。

明日あたしが生きてたら、また会えるといいね。

久しぶりに頭ガンガンやったり首絞めてみたり色んなことしたけどリスカは即レッドカード出されるので封印中。

 

あとレンドルミン10いけるかな。

明日おきれるかな。

どんなに目が腫れていようと構わない。

死のうと思った。

大切な人に嫌われるのが怖いのは、信頼しきれていない証拠なのかもしれない。

怖い。

とりあえず今までの経験上嫌われるという行為が苦手だ。

嫌悪するほどだ。

一番好きな人にそんなことをされたら死にたくなるかもしれない。

ねえ、あとレンドルミンいけるかな。

 

すこし自分と向き合う時間が必要になりました。

それから奴にまたそういうことがあったら遠慮なく注意してくれと頼みました。

ああ、死にたい。

クソみたいなメンヘラに彼氏なんて最初から無理だったよ。

奴が特殊なだけ。

 

ねえ、あとレンドルミンいっちゃう?

死んでもいい。

何年後かに白骨死体で見つかればいい。

とりあえず今日までの、私、さよなら。

死ね。

軽蔑されて見放されるくらい、死んでこい。

あたしはとうだっていい。

死ね。

死にたいんだ。

死にたいんだ。

人を傷付けるなら、いっそ私がいなくなればいい。

 

死んでしまえ、お前なんか。

鏡に映った私を叩き割るあたしを夢に見て、赤い鮮血の中で風呂場で沈んでいたい。

死んでいたい。

死んでしまえ。

死ねばいい。

死にたい。

 

 

mkts