まさかのま。

出戻りメンヘラのハイテンション生態記録。

今日の話、その1

通院日でごわす。

 

本日のBGMもラッドで夢灯籠。

夢灯籠

夢灯籠

 

2日連続で号泣しております、情けないぜmkts…。

 

カウンセリングして、ゼミで研究の進捗しなきゃいけないのに何もしてなくて辛いって言ったら、

「え、休学だよね?何もしてなくて普通よな?」

て言われた。

はい、確かに休学でございます。

 

教授的には授業から離れて研究を進めて…みたいな感じなんだろうけど。

正直今の私には無理…な気がする…。

日曜の家族会議でも将来どうするんだ、とかなんとか言われて、何がしたいのかもわからないし何したいかなんてそんなのわからんわ。

今のわたしに聞かれても答えられない。

 

それになんとなく研究も、進めていく自信がない。

ドタバタで決めてしまったテーマに付随していって、自分のしたいことからだんだん離れてるような気がしてならないのです。

それで夏休みも結局何もできなくて、手につかないし。

正直、前期は教授の言ってることの半分くらいしか理解できてなかった。

 

しかしながらゼミが迫る。

進捗が迫る。

恐ろしい。

毎朝起きられなくて辛い。

 

カウンセラーさんには、教授とちょっと話してみようと思いますって言ったけど、言えそう?って心配された。

うーん。

頑張るしかない。

 

でもすでにこのテーマで前期の成績ついちゃってるんだよね。

さて、どうしよう。

そればかり考えてどうにもならんです。

カウンセラーさんのとこでも泣いて、診察でも泣いて、もうわたしにはよくわからないです。

 

正直将来とかなしにして今何したい?って聞かれて、何もしたくないとしか答えられなかった。

 

 毎日毎日こんなことばかりで進歩もないし、一体どうしたら正解なの?

何が正しいの?

どうしてこうなってしまったの?

 

自己肯定力が低いよ、と母がいつも言うけど、言うほどわたしは何もできないのに。

お腹すいたのに何も食べたくない。

 

 サンマルクではパンを目の前に涙ぐんで、歩きながら泣きそうになって、いっそ赤信号に飛び込みたい。

電車に乗っては涙ぐんで、そのまま教授に研究のことでお話がしたいです、とだけメールしておいた。

 

今日の話は長くなりそうだから二回にわけるね。

 

 

mkts