まさかのま。

出戻りメンヘラのハイテンション生態記録。

死にたいって思った。

 
本日のBGMはユナイトの失踪インマイルーム。
本日はメンヘラ大爆発しておりますので、ご容赦ください。
 

 

メンヘラ大爆発して、リビングで号泣。
また一面ティッシュの花畑を作ってしまった。
姉の横暴さに耐え切れず、23年間我慢し続けていたものが、土石流のように溢れかえってしまった。
 
やっと実家から戻ってきた母になだめられるも、その母と今夜、お互い疲れ果てた。
メンヘラ大爆発二発目をかまし、イライラしてイライラして、ちょっとだけ泣いた。
 
最悪だ。
もういやだ。
こんな日々なんてもう嫌だ、死んでしまいたい。
 
高校の時のメンヘラ時代、リストカットをして母に泣かれて以来、母を泣かせないように生きようと決めた。
なのに時たま、自分の言葉で母が泣いた。
それが許せなくて許せなくて、イライラしてモヤモヤして、ムカムカした。
 
私が一番許せないのは、世間でもなく世界でもなく、政治家でも家族でもない。
まぎれもなく自分自身なのだ。
人に危害を加え、迷惑をかけることしかできない自分だ。
 
そして繰り返す自傷行為に嫌気がさしても、やめられない。
無限ループ。
どうしたらここから抜けられるのかわからない。
言葉ですら自分を侮辱する。
するとだんだん頭が混乱してくる。
 
暗示にかかったようになってしまう。
自分が悪い。
全ては自分が謝れば、自分が償えば万物はまるっと上手く収まるんじゃないか。
そんなことって一生ないのにね、馬鹿だね。
知ってるよ。
 
それでも左腕の腫れが、もう青痣になってしまったんだ。
5本の赤い線も入った。
引っかき傷のあとも四箇所残ってる。
 
ああ、もう嫌だ。
ほんとに嫌だ。
これ以上人を傷つけて生きていくくらいなら、いっそ死んでしまえばいいと思う。
存在価値すらない。
じゃあ死ねばって言われて死ねるほど、未練がましく自分を留まらせようとする物が何かわからない。
それでも、ねえ。
 
言葉も見つからない。
上手く説明できないし、今だって上手くパソコンのキーボードを打てなくてイライラしてる。
ムカつくんだ、自分に。
首を絞めても死にきれない自分がいる。
そう、意気地なし。
 
ベッドで、地面にのさばるようにして、いっそこのまま死んでしまえば楽なのにね。
 
 
 
mkts